子供の頃のことが忘れられない。
家族で過ごした場所、おじいちゃんの家、家の中で起こったいろいろなこと。
そういうのも、家族以外の人といる時も求めてしまってるのかもしれない
変だなあ子供だなあ…
不安だよ
誰かに思いっきり甘えたいのかな？
それとも誰かを甘やかしたいのかな？
必要とされたいのかな？
ちゃんと自分のこと話せるようになって、自分を好きになりたい
なんでこんなこと考えちゃうんだろうか
こんなの間違ってるってちゃんとわかってるんだよ
春のせいだと思ってる
暖かくなって花だって咲くんだし、恋に落ちやすい季節なんだ
気のせいだし、あの人はもうきっと忘れちゃってる。
こんなこといつまでも覚えてて、思い悩んでるのは私だけなのよ
頭ではそう考えつつ、
実際のところはそんなこと思ってない、
もうだめだ、
しがみつく力が尽きて、するっと穴に落っこちてしまいそう
だってどうして、このまま幸せになれると思った、
前よりも強くなったし、
喧嘩もするけど笑いのたえない、私らしく人生を歩いていけると思った、このまま一緒に。
だけど私が今求めてるのは強さよりもやさしさ、ミルクティみたいななめらかさ、やわらかさなのかもしれない。
ちょっとした気晴らし
会社を休んでスカイツリーに上った
電車のなかで青い空の夢を見て、行かなきゃ！！って思って行ったんだけど
まあ空を近くで見れたのはよかった
天気も良かったし
ただ気圧のせいなのか、だんだん頭痛くなってきて、
でもせっかくソラマチ来たからもうちょっと居ようと思ってぶらぶらしてたけど特になにもなかった
なにもなかったというのは、心がときめいたりしなかったってこと
体調悪かったからかもしれないけどね！
ザラで頭悪そうなＴシャツを結構本気で買おうとしたり
アトリエドゥサボン？で可愛い服見たりした
夏になったら頭悪そうなＴシャツ着て、髪を適当に束ねてどこにでも行きたい
そんなことを考えたりした
まだ春もこれからって時なのに、
早く夏が来ないかなーって思ってる
でも一番考えなきゃいけないことはあんまり考えられなかった
考えても仕方ないのはわかるよ
だから今日こうしてちゃんと行こうと思った場所に来たのは偉かった！！
こういうの大事にしよう今は。会社休みすぎるのは良くないけどもう仕方ないよね。
だってこういう結果になることもあるんだって学んだし
積み重ねていくことで確率はあげられると思う！そう信じてる。
それに、最終的に正解にさせる余地もあるしそこは自分次第だよ。とも思ってる。
だから今日思ったこと気づいたことを書く、そして次はなにしようかな？って考える。
今日はもうそれだけで良いんだ
あと、今日はいつもつけない口紅をつけた
似合わないと思ってたけど意外と良い感じだった！
という発見もあった。
考えたくないのに、考えてしまうこと
出会わなければよかったとはこのことだと思っている
あの人のことを考えている間、私は自分のやるべきことがなんなのか忘れてしまう 考えてもわからなくなってしまう
恋なんてしてる場合じゃないんだ、今は
余計なことは考えたくない、自分の人生に集中したい
考えてると自分に余裕がなくなって、だめな自分になっているのがちゃんとわかる
自分に何ももたらさないってわかる
こんなの間違ってるってちゃんとわかってる
まだ何も始まってないし、始まってはいけない、
考えたくない…
