病んでたのに西井さんのこと考えたら急に元気になる奴

自分は日陰の人間て意識が今日いつも以上に強くて、そんな認識必要ないのに、明るくてやさしい人と喋っててギャーってなって日陰どこ、、、って探してる気持ちになった、だっせ〜〜、、、

でも原因わかってるからなんとかするねがんばる、ほんと、身体に合わせてたらなんにもできなくなっちゃう気がするけど弱弱でも大切にしなきゃもっと弱くなっちゃうよね😢😢自分にいちばんやさしくできるの自分だもんね😢😢😢

会社やめて1ヶ月後くらいから急に肌荒れしはじめて、ノーストレスのはずなのになんで？？？て感じだけどたぶん私の芯の部分めっちゃよわくて、不安とかに負けちゃったのかな、ごめんね でもまちがってないと思うんだよね、ここまで来ちゃったし、絶対大丈夫だから絶対わたしがわたしを皮膚科に連れてくごめんね😢😢

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生身の西井まりなちゃんを見たいな、近すぎると死すから3メートルくらいの距離でも死すけど3メートルくらいの距離からながめてたいな、チェキならんでるときがいちばんガン見できてる気がする、あっ3メートルって結構近いな死ぬじゃん、やっぱり6メートルくらいかな、、6メートルってどれくらい、、？距離感てむずかし〜〜！西井まりなちゃん見たい

西井まりなちゃんのこと超近くで見たことあるのやばくないですか？？あんなかわいい人間いる？？？？？頭バグる

🥗💋🥺🍊🌈

マブダチいっぱいほしい、

みんなとマブダチになりたい

てかマブダチってなに？？いないからわかんない

マブダチのイメージ👉🏻

深夜に突然飲みに行く

バイブスであそぶ

夜通しあそぶ

深夜にファミレスでパフェたべる

まじめな話してるふりしてふざけた話しかしてない

ニット帽かぶってる(？)

ポケットに手つっこんでる(？)(？)

街に繰り出すぜ〜！とかいきなり言う

突然海に行って叫ぶ

わかんないときは肩をすくめるジェスチャーする

スニーカー履いてる

マブダチってアレか？

ジェリーインザメリィゴーラウンドのヒカルとヒデキとカツヤじゃない？？あーいうのいいよね〜飛び出せ釣り仲間〜！みたいな

わっかんねえわ

寝ます、おやすみ

部屋出るとき、部屋がかわいそうだからドアちょっとあけとくの優しくない？優しさ発揮するところおかしいけど

Je suis allée à la banque aujourd’hui et j’ai ovri un compte.(ma professeure japonaise me conseille crédit agricole)donc,

Dans une semaine la carte de banque est envoyé à cette adresse , ici 

いえーいそういうかんじです👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻応援してくれたみんな、ありがとうな👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻☺️👍🏻👍🏻

あのね、めちゃくちゃなのわかってるけどもし詳しいひとが見てるんなら訂正してくれたらよろこぶよ☺️☺️👍🏻👍🏻👍🏻

わたしって人間的なかたちした泥だけど、こういう泥でもりゅうがくできるんだね〜ってだれかに勇気を与えることができたりするんじゃない？？どうですか？？？誰に聞いてるの？

もう今日だけは調子に乗ることにした、もう夜だけど

ていうかよく考えたら周りに優しい人が多かっただけだから全然自分すごくなかったわ、泥でも運が良くなきゃこうはならなかったですわ、はい調子乗るのおわり👏🏻👏🏻👏🏻

💋💋💋💋💋💋💋←自虐

今日思ったこと、やっぱり私は頭で考えすぎる、頭で文章組み立ててしゃべろうとしちゃうことがまだまだある

でも今日人とちょっとした会話したあとにアレいま日本語で会話したっけ？くらいに自然に会話した感じになった、はじめて

だからってすぐ調子に乗らない、もうぜったい一生調子には乗らない、たぶん今のところは

あとね、はっきり堂々と喋れないのはやっぱり気持ちの問題なんだよね、ていうか人生のなかで堂々と喋れてた時期なんてある？？7歳くらいまではあったかも、わかんないけど

もうここで私は生まれなおすんで、はい、新しく人生はじめますんでって気持ちでやっていこう、気持ちね

日本語がいつも以上にやばい

でもなんか、出会いだよね？？？

いきなり でもなんか で始まるバカブログで〜す

先週の日曜にココシャネルの映画半分だけ見て、時差ボケで眠すぎて後半見れなかったのすごくでもないけどけっこう後悔してる、ココシャネルかっこよくない？？？ちょーかっこいいじゃん、て思って私のそれまでのココシャネルのイメージはココシャネルの名言、みたいな本立ち読みしてパッと開けたページに「『卵は嫌い』ココシャネルは卵が嫌いだったようである。」て書いてあってなんじゃこりゃって思ってそのままだったんだけど、なんか急にココシャネルについて知りたくなってきて今日いい感じのテキストみつけて、先週見つけたテキスト、もうアレかな、、でも楽しいほうが楽しいし、ひさびさにギューンてなる感じになったからもうこれでいいよね、あの〜司書の人とは意思疎通できなかったですけど(笑)(笑)(笑)ニュアンスでね、感じ取れたからもういいや、はい

眠くて、やる気なくてツイッターとインスタ交互にアレするアレやってむだに充電使ってたけどなんか急にスイッチ入っちゃった、何気なくフラフラしててよかったな！なんとなくフラフラしてたおかげであのテキスト持ってきてもらえてよかった、あ〜今日も運がよかったでしたね☺️☺️👍🏻

でもなんかアレだね、ハ〜〜

ぜんぜん無理しなくていいよ！ちゃんと立ててるし、服も着てるし、かたちも人間だから大丈夫だよ😢🙆🏻‍♀️🙆🏻‍♀️ぜんぜん大丈夫だし、生きてるし、しかばねなんかじゃないし、人の子だし、笑えるし、ア〜〜、、、大丈夫だし、人間として生きてるし、人のこと愛せるし、うしろの人のためにドア開けておいてあげられるし、信号守るし、歩けるし、赤ちゃんみてかわいいな〜って思えるし、まだまだ人間だよ、大丈夫だよ〜〜！！！えらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいえらいよ〜！！！は〜〜いかわいいかわいいかわいいかわいいよ〜〜！えらいよ〜〜！！ぜんぜん人間ぽいし人間だから大丈夫〜〜〜〜！！！

なんか、アレだめちゃくちゃなにかをさがしつづけよう、絶対これ！！っていうのあるから、今日みたいに、もうなにがなんでも探すしであうしみつける、毎日懲りずに歩きつづける、ぜんぶの道通る、ぜんぶさがしてぜんぶ歩いてぜんぶみつける、ぜったいみつける

フィーリングで伝わるかなって感じの文章だね、もう日本語がんばるのやめてみようかな〜って思っちゃった！書くけど！！！紙に書くと資源がムダになるからここに書いてる

ムダなおしゃべり

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うえむー推しじゃないけどうえむーの画像気づいたら保存してる

髪がやばくなってきたら染めてみようかな〜って、あとファーストピアスをついに、はずしてみようかな〜何ヶ月つけてんの？て感じだよね、、もうちょっとで100日経つ〜

ザラとH&Mだったらどっちがいい？私はね、H&Mのロミジュリのティーシャツ着たいんだけどまだ寒いし、あとね、どうでもいいんだけど肌がめちゃくちゃ荒れてて、首にどう見ても💋な痣が出来てて、神に誓って💋じゃないしふつうに痛痒くてつらいんだけど髪結べないし夏までに治ってくれるかな？？？😢😢😢ってなってる

皮膚科〜〜〜〜〜〜〜〜！

首に💋あったらさ、やっぱりあば◯れだとおもわれてしまいませんか？？？あば◯れとか◯婦とか、そういう誤解されると◯はんざいに巻き込まれるから(思い込み激しいですか？)それだったら清純派だと思われたい、アイドルでもないのに清純アピールしてるのおもしろいね

でも昔から周りの女の子よりは◯はんざい警戒してると思う、考えすぎだとか思われてもなんかあってからじゃ遅いしそんなんで人生狂わされたくないじゃん、だから夜道ひとりで歩くときは小走りだし、やばそうな奴ら見かけたらいきなり走り出すし、よく考えたらそっちのが怪しいか？でもなんか起こるより頭おかしいと思われたほうがマシだよね、頭おかしいと思われるのはまあまあ慣れてる、今に始まったことじゃない

首の肌荒れのせいでまたどうでもいい文章生み出しちゃった、早く治ってほしいな〜毎晩オロナイン塗るから。オロナインが効果あるかはしらないけど、、

きのうからずっと考えてる

やっぱり一回落としたものをもう一回はじめから作り上げるための強さが私にはなかった。相手が持ってたなら、それをまた二人で持つことだってできたはずなのに。わたしは落としたことへの衝撃が忘れられなくて、壊れたものの残骸ばっかり見てて、なんでそうなっちゃうのかな、、、

相手がなんで一度手を離したのか、わかったふりして本当は相手のこと見えてなかったよね。私が傷ついたのはたしかにそう、だけど相手だって私を傷つけようとして手を離したわけじゃなくて、手を離さないようにきっと努力してくれてたはずで、それでも力尽きちゃったんだと思うし、これは憶測じゃないはず。

やっぱり誰かを愛するのに、大前提として自分が自分のことちゃんと見えてて、ちゃんと好きでいる必要があるんだろうな。じゃないと相手のことを見ることなんてできない。結局毎回ここに辿り着くんだな、、

こういう時思い出すのはやっぱり西井まりなちゃんのあの言葉で、にっちやんはどうやってあの答えにたどり着いたんだろう？

友達とこういう話になっても、やっぱりうまく説明できたことがないな〜。ひとつのものを二人で持つ、とかそういう抽象的な言葉でも理解してもらえるのかなって、でもそういう怖がりがたぶん私を生きづらくさせてるんだろうな。2年前占い師にも言われた、わかってもらえるかわからない不安を乗り越える必要があるって。自分でも何だその例えって思うけど、やっとわかった気がする。この例えで理解するのに一日半くらいかかってて長すぎない？って思うけどそれくらい時間かけて考えたこと、誰かに話して意見交換したらすごい濃い時間になるんだろうな、、

半分だけ

コメディ映画見ながら、私ってどこか誰もいないところに行きたいだけだったりして、ってちょっと思った。

だってもう傷つきたくないし傷つけたくもないし、まだ思い出せる。思い出せるから進めないのかもね。もう今は何が原因とか、誰が何を言ったからどっちが悪いとかじゃなくて失ったんだって思う瞬間がこわくて、相手はまだいるのにもう失ってるんだって気づく瞬間がこわくて、もうそうなると何も元に戻らなくて、結局終わりにするしかなかった。私は何を失ったんだろう、なんで失ったって思ったのかな。私が失ったと思ったものって、そもそも私の中にしか存在しなかったものだったりして。失ったことは覚えてるのに、何を失ったのか覚えてないなんて変だね？失ったから覚えてないのか。もう持ってないから。じゃあやっぱり失ったのは愛だったのかもね。だから私は今、愛がなんなのかわかんないのかもしれない。でもなんで失っちゃったんだろう。絶対にあったはずなのに。二人とも持ってたはずなのに。考えてもやっぱりわかんない。もしかしてまた目を背けてる？見ようとしてないだけ？あの時の喧嘩の原因はなんだっけ。なんで思い出せないのかな〜。お互いに余裕がなかったから、で終わりになっちゃう？たしかに二人とも余裕はなかった。だけどそれだけで失うもの？

やっぱり私の世界が狭かったことが原因の１つではあると思う。だからそこからいなくなってみて、もう少し広い世界を覗いてることはやっぱり正解なんだと思う。正解正解って、正しい正しくないとは少し違うんだけど、ほかになんて言ったらいいのかわかんない。理にかなってる とか？もっといい言葉ないかな、

私はどこかで落として、あの人は自分の分をまた見つけた。二人でひとつのものを持ってると思ってたのは私だけだったのかも。だから落としたとき私は何も持ってなかった。それぞれ別のものを持つのか、二人でひとつのものを持つのか、どっちが私と誰かにとって良かったんだろう？小さいものをいっぱい持ってるほうがいい、だけど大きいものひとつだけ作り上げたくない？それで、ずっと持ってると落としちゃうから真ん中に、いつも見えるところに置いておいて、少しずつ大きくしていきたい。それが私にとっていちばんいいやり方なのかもしれない