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こんなに、しょっぱなから泣いてる正月もなかなかない

疲れてるのか、なんなのかわからないけど去年の秋くらいになにがなんだかわからなくなってしまい、なにが正しくてなにが間違ってるか、なにがまともでなにが狂ってるのか、そんなことばっかり考えて 自分が狂ってるのか世界が狂ってるのかわからなくて なにをどう考えてすすんで行けばいいのか歩き方すらもわからない状態になってしまった

それでもなんとか自分を元気づけながら日々を過ごしてたけど、お休みになったらゆっくりできるかなって思ったけどそんなでもなくて、逆にわからないこと、思い通りにならないことがあったりして

心の支えを求めて占いを毎日みて一喜一憂したり、アイドルの動画見まくったり化粧品買い漁ったりしてた でもこれは一人の世界でしかなくて、こうやって自分だけの世界の奥深くに沈んでしまうことはできればあんまりしたくない

でもどうやったら自分が大丈夫になるのかわからなくて今は泣いてる

人がこわい。 人と関わって思い通りにならなかったり傷ついたりすることがこわい。人を愛せない、信じられない自分も嫌だ。

自分はほかの人たちと同じでなにもおかしいところはないって思いたい。

それにこうやって一人で泣いてる時間のせいで、周りの人のこと気づかえない。だけど、自分の悲しい気持ちだけでいっぱいいっぱいになってしまう。

今の自分をやめてふつうの人になりたい。ふつうのひとはこんなよくわからないことで泣いたりしないと思う。自分のなにがいけないのか、考えすぎてわからなくなってる。

自分に自信がないから、誰かが褒めてくれることに依存して、褒めてもらえなかったときに落ち込むのもやめたい 今は自分の悪いところしか見えなくて、だから悲しい いいところがあるって思いたいけど思いつかない こんな自分のことダサいなって思うし自分みたいなひといたらなんか面倒だから深く関わりたくないとおもう