今思えばその時大好きだったなっていう友達たちのこと思い出した、気づかなかったけど。大好きだなって気づくのって結構難しい。素直じゃないから。なんでも話したくなるような、顔見ると思わずほっとして嬉しくて笑っちゃうような、そういう感情今までいっぱいあった。私ってほんと素直じゃないな。友達だけじゃないよね、そういうひとたちのこと今からでも大事にしよう？大事にするっていうと具体的にどうしたらいいのかわかんないけど。素直になるってどうしたらいいのかな〜。
ひとに自分をさらけ出すのが苦手なのは怖いからなんだよね。弱いから。ほんとうはめっちゃすぐ泣くし、意思もよわいし、てきとうであきっぽくて自分勝手なの自分でも認めたくないんだと思う。ひとにそう思われるのが怖くて、壁を作りすぎてどうやってさらけ出したらいいのかわかんなくなっちゃった。他の人といるときは、相手が誰でももうずっと心に蓋するのが癖になってる。
なにが自分を傷つけたのか、その重さなんて私にしかわかんないけど、誰かのせいにするのはもう違うってわかってるし、私が自分で今からその蓋を軽くしていかなきゃいけないんだよね。
今日はなぜか少しだけ素直になれた気がする。なんでかな〜。だっていい加減しっかりしないとなって。ちゃんと自分で準備するし、具合悪くてもしなきゃいけない覚悟はあるんだよ。私ってほんと幸せだよ。周りの人みんな応援してくれるし心配してくれるし見守ってくれるし。こんな幸せなことあるのかな。もうまたわけわからんくらい泣いちゃってるし、あ〜もうみんなありがとう！！！！！！！お父さんもお母さんも弟も弟の奥さんも🎈🎈🎈ちゃん🐰🐰ちゃん⛄️⛄️ちゃん🐣🐣ちゃん🌻🌻ちゃんみんなありがとうね！！！！！こんなにさ、なに考えてんのかわからないであろう、あんまり喋らないしんだ顔してる時間のが長いやつのこと信じてくれて！！！！頑張ってって言ってくれて！！！！！みんなありがとう。いつも素直じゃなくてごめんね。会社のひとたちも！🤡🤡も😺😺😺ちゃんもLINEくれてありがとう、もう名前書いて伏せ字にするの面倒だな、送別会来てくれたひとたちも来たがってくれたひとたちもみんなありがとう、胸ポケットにはいるだけ私のクッキー持って帰りやがった🌻🌻くんもいつも遊んでくれた👌🏻👌🏻くんもLINEグループ勝手にぬけてごめん。ほんとはもっといるんだけどさすがに長いな。ごめん。全員書きたいけどもう疲れたわ。みんなありがと。あとね、辞めるきっかけになった🙆🏻♀️🙆🏻♀️ちゃん、🙆🏻♀️🙆🏻♀️ちゃんのおかげで留学っていう選択肢が視野に入ったんだよ。ありがとう、頭良くて可愛くて最高に強い女なんだからあのばか既婚者とは早く別れなよ！！！！！！！余計なお世話かもしんないけど！！！！
脱線しちゃった。なんか自分けっこう愛されてるじゃんって気づけたし、実際どうかわかんなくても私が愛だって感じるからもう愛ってことにしちゃっていいよね、しちゃうね！にっちやんからもそうやって勝手に愛感じて、あの時のつづきの今日って感じする。愛されてるのちゃんと感じることができたらちょっとずつ素直になれるよね。愛情を感じる前と後じゃ全身ちがうから。もう信じよう、私は今日から少しずつ素直になれる、ちょっとずつ前に進んでいける。
