なんかあってもさ、めちゃくちゃ泣いたらいいし、死ぬわけじゃないし、最近すごい生きてるな〜！って感じしてて楽しい
明日はここどこよ？って場所で寝たり泣いたりしにそうになったりするんだよね、
私って超やなやつなのにここまで誰にもころされなかったのすごい、こんなんでも生きていられるんだな〜！荷造り終わってないけどモノがなくてもしぬわけじゃないし、入りきらなかったら出せばいいんじゃん。ここまで書いておいて、たぶんしにそうな時に見返したらなに言ってんのこいつ？ってなるんだろうな。今考えてること後になったら忘れちゃったりそう思えなくなっちゃったりするからいちおう書いておく
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エールフランスのアプリとったら全然しらない雑誌とか色々出てきて、もう今までと違う世界に行くんだな〜！って
⬆︎こういう感じになった
けっこうびびってるから、せいこちゃんの曲かけて歌ってる
荷造りだいたい終わったな〜！🎈
って書くと気が楽になるから書いとこ☺️
終わった〜！終わった終わった☺️☺️☺️💓💓
終わってないけど
もうじゃまだから、全部隣の部屋にぶち込んで私はいつもの生活に戻るよお☺️☺️
きのう髪の毛が半分無くなったから、もう偉そうにできなくてさみしいな、、と思ったけど髪が半分になったからって偉そうにするのやめることないよね！偉そうにするぞ〜☺️💓
は〜〜〜〜西井さんかわいいね、、かわいいっていうか綺麗っていうかなんていうかだね、前髪こういう感じ珍しくて、は〜〜〜〜☺️☺️
西井さんかわいい、、寝不足のあたまにはちょっとなにが起こったのかわかんないくらいかわいいよ、もう毎日かわいいよね、なんで？すごい、ほんと好きだよ〜〜〜〜！！！！！！
あ〜5センチ切って梳いたらそりゃなくなるよね、半分くらいなくなった気分だよあ〜あ
この頭で大丈夫？？色はかわいくなった！
やっぱ髪がないとだめだわ
今日家から出る気ないんだけど、さっき過去の記事見てたら家系ラーメンの写真出てきてめっちゃ食べたくなった
昨日具合悪くて通り過ぎたラーメン屋行くか？
あ〜〜家系ラーメン食べたい
私の望みはさ、なんにも知らないなんにも起こる前に戻って3人でばかくだらない話して笑いたいよ、もう無理かな。私はもう許してるし、あの子ももう許してると思うんだよね。どうかな？ていうか3人とも仕事やめてて私以外の2人はけっこんしてるってすごいね(笑)(笑)最初絶対私が一番にけっこんするとか思ってたのにうける(笑)(笑)(笑) でももうそんなんどうでもよくて、あの子はGをふみつぶすあの男と幸せに暮らしてるのかな。あのね、最初の2年間生きてけたのは2人のおかげなんだよ。今ならわかる。仕事中にあんなに爆笑する毎日ってなかなかないよ、ほんと私たち最低の新入社員だったよね。顔のパーツの中でなくなるとしたらどれがいい？って初めて聞いた日本語だったし、あんなにダジャレで爆笑できるひとはじめて見たよ。今さらそんなこと思ってもね〜、でも楽しかったな、仕事は全然楽しくなかったけど。ふつうの友達として出会ってたらなって今でも思うよ。過去のことだから美化してるのかな。でももう2年くらい経つんだね！もう時効じゃない？私はそう思ってるんだけど。それはもう最悪な別れ方したから、もう連絡なんかできないよね。過去のこと、私が悪かったとかお前も悪かったよとか何にもそんな話したくない、もうなかったことにしない？？だってもうどうでもいいでしょ。ごめん、わかんないけど私はもうどうでもいいと思ってる。謝って謝られて終わりになる気は正直しない。ただ一緒にいてあんなに笑える人ってあんまりいないんだなって思った。ほんとになにもなくて3人だけだったらさ、永遠に喋ってられる。まじで🔌🔌とかどうでもいいから。
あ〜〜もう最低だね！！！！こんなとこに書いてないで連絡すればよくない？？帰ってきたらしてみようかな、それで3人で会えたらいいな
今思えばその時大好きだったなっていう友達たちのこと思い出した、気づかなかったけど。大好きだなって気づくのって結構難しい。素直じゃないから。なんでも話したくなるような、顔見ると思わずほっとして嬉しくて笑っちゃうような、そういう感情今までいっぱいあった。私ってほんと素直じゃないな。友達だけじゃないよね、そういうひとたちのこと今からでも大事にしよう？大事にするっていうと具体的にどうしたらいいのかわかんないけど。素直になるってどうしたらいいのかな〜。
ひとに自分をさらけ出すのが苦手なのは怖いからなんだよね。弱いから。ほんとうはめっちゃすぐ泣くし、意思もよわいし、てきとうであきっぽくて自分勝手なの自分でも認めたくないんだと思う。ひとにそう思われるのが怖くて、壁を作りすぎてどうやってさらけ出したらいいのかわかんなくなっちゃった。他の人といるときは、相手が誰でももうずっと心に蓋するのが癖になってる。
なにが自分を傷つけたのか、その重さなんて私にしかわかんないけど、誰かのせいにするのはもう違うってわかってるし、私が自分で今からその蓋を軽くしていかなきゃいけないんだよね。
今日はなぜか少しだけ素直になれた気がする。なんでかな〜。だっていい加減しっかりしないとなって。ちゃんと自分で準備するし、具合悪くてもしなきゃいけない覚悟はあるんだよ。私ってほんと幸せだよ。周りの人みんな応援してくれるし心配してくれるし見守ってくれるし。こんな幸せなことあるのかな。もうまたわけわからんくらい泣いちゃってるし、あ〜もうみんなありがとう！！！！！！！お父さんもお母さんも弟も弟の奥さんも🎈🎈🎈ちゃん🐰🐰ちゃん⛄️⛄️ちゃん🐣🐣ちゃん🌻🌻ちゃんみんなありがとうね！！！！！こんなにさ、なに考えてんのかわからないであろう、あんまり喋らないしんだ顔してる時間のが長いやつのこと信じてくれて！！！！頑張ってって言ってくれて！！！！！みんなありがとう。いつも素直じゃなくてごめんね。会社のひとたちも！🤡🤡も😺😺😺ちゃんもLINEくれてありがとう、もう名前書いて伏せ字にするの面倒だな、送別会来てくれたひとたちも来たがってくれたひとたちもみんなありがとう、胸ポケットにはいるだけ私のクッキー持って帰りやがった🌻🌻くんもいつも遊んでくれた👌🏻👌🏻くんもLINEグループ勝手にぬけてごめん。ほんとはもっといるんだけどさすがに長いな。ごめん。全員書きたいけどもう疲れたわ。みんなありがと。あとね、辞めるきっかけになった🙆🏻♀️🙆🏻♀️ちゃん、🙆🏻♀️🙆🏻♀️ちゃんのおかげで留学っていう選択肢が視野に入ったんだよ。ありがとう、頭良くて可愛くて最高に強い女なんだからあのばか既婚者とは早く別れなよ！！！！！！！余計なお世話かもしんないけど！！！！
脱線しちゃった。なんか自分けっこう愛されてるじゃんって気づけたし、実際どうかわかんなくても私が愛だって感じるからもう愛ってことにしちゃっていいよね、しちゃうね！にっちやんからもそうやって勝手に愛感じて、あの時のつづきの今日って感じする。愛されてるのちゃんと感じることができたらちょっとずつ素直になれるよね。愛情を感じる前と後じゃ全身ちがうから。もう信じよう、私は今日から少しずつ素直になれる、ちょっとずつ前に進んでいける。
弩級のゴーサインけっこう好きなんだよね、実は あ〜でも今聴くと泣いちゃうな、これ空港でひとりになってから聴こう、飛行機のなかでも聴いて泣いちゃおう、めちゃくちゃ泣いてやる なにかしら成し遂げたい小さな存在、電車内で見る夢、失くしたアクセあの思い出すべて私のものごと心底愛してる、私の覚悟いざ思い知れ
実際はね、ほんとはね、フランス語喋りたいってだけなんだよね。翻訳の仕事したい！って周りには言ってるけどそんなんわかんなくて、ただフランス語習ってるとき、もっと自由にたくさんすらすら喋れるようになりたかったの。自分のものにしたかった、それだけ。フランス語聴くのも喋るのも好きだよ。きれいだから。フランス人と友達になっていっぱい喋りたいし、日本語でもあんまり喋れないのになんでそんなこと思ったのかわかんないけど。だから私のなかでは覚悟っていうか、まだなんにも始まってないから、これからだな。正直覚悟ってまだできてないかも。ていうか、一個一個だよね？飛行機乗る覚悟、会う覚悟、学校に行く覚悟、とか。一個一個必要なんじゃん。あーそうか、小さい覚悟一個一個してけばいいのか。半年以上海外で暮らす覚悟！っていうと壮大すぎてしぬけど。もう一個一個だね、わかった？一個一個だよ！
もう完全に自分に話しかけるだけのブログになってておもしろいね
昔聴いてた曲を聴いても、もう戻れないし戻りたいわけでもないし
音楽聴きながら夜通し泣いたことは覚えてるけど、なにがそこまで私を泣かせたのかも覚えてるけど同じ気持ちになることはできない
同じ春なのに、スピッツ聴いてもそんなふうにしか感じなくなった自分がなんか複雑
いいことなんだろうけど！
春に浮かされることなく(ちょっと浮いたけど)、あの時の自分はばかで楽しそうだな〜って少しだけ羨ましくなったりしてる。大して変わってないのに。でももう上着着ないででかけて具合悪くなったり、川沿いを歩いたり桜を見たり春だからって調子に乗ったりもしないしできない、あの時思い描いた幸せの中に生きることもない、、その時の幸せは多分夏にはしぼんでたし、毎年春にだけ輝いてみえたりするんだろうな、、しらんけど。そんなんじゃダメ、春にだけしか楽しく見えないなんて。季節とか、ちょっとした気分とか気まぐれとか、そういうのに左右されない絶対的なもののほうがいいじゃん。もう大丈夫かな？来年からもそう思えるかな〜、、
変わってくのはいいことなんだけど、いちいち感傷に浸っちゃうのは良くないな、、こういう時間少しずつ減らしていきたい。振り返ってる時間ないくらい全力になりたい
